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一個人的狂歡

 
 
 

日志

 
 

“應該”在一起  

2013-11-04 21:24:45|  分类: 芝麻綠豆 |  标签: |举报 |字号 订阅

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本來,這事在我心裡已經逐漸冷卻下來的了。
大家都無意,大家都安於現狀,我也不求甚解,所以也沒什麽進展。
但是周遭的人就是不斷的想挑起些事。
不久前是我們領導,說想撮合一下。我說千萬別……那時候我這麼說是因為我覺得自己還沒想清楚目前到底是什麽狀況。後來想,也許領導在她面前也說過類似的話。
今天,我跟某師姐閒聊,聊著聊著不知咋地就聊到她那。師姐新來的,第一次聽說有這麼一個人,立馬追問:“你想追她啊?”我忙說不是。這次我是出於條件反射,想先撇清關係……但其實說出來自己都覺得有點心虛。因為我確實試探性地努力過一小下。
師姐的看法,也是大多數人的看法(除了本科和研究生同學,因為他們和我一樣都見證過她曾有的兩段感情中的至少一段……):兩個人,本科四年、研究生同一個老闆門下兩年、畢業同一單位同一科室兩年,怎麼會不在一起呢?以前她有男朋友就算了,現在單身了,怎麼你還不上?
事實上,我們剛進單位的頭半年,單位幾乎每個人都認為我們是一對的。後來我們分別多次跟不同的人澄清過,才結束了這件小緋聞。
不過,事情沒完,大家的問題從此轉變為:“那你們倆爲什麽沒在一起呢?”
我真的不知道怎麼回答這個問題……每次只能敷衍一下。
不算這幾個月,我和她認識八年來,我從來不覺得自己喜歡她。這很大一部份是由於我真的覺得自己和她非常不合(其中主要是看事情的態度),還有一小部份原因是基本上這八年她都沒單身。
直到幾個月前,她第二段感情破裂了。那時候我正準備離職。她私底下悄悄地跟我說她分了的時候,我承認在內心很深的地方有了一些迴響。
不久後的某個晚上,我做夢,夢到她跟我們單位某個男同事又好上了(挺符合現實中曾有的節奏的),在那一下我突然覺得很後悔自己沒有早點下手。我幾乎就在醒來的那刻,就想告訴她我喜歡她。但那時是凌晨四點……然後我計劃好天亮了一定要約她晚上吃飯。
那天上午,我還真的就約了,但她沒空。然後就推遲唄……結果一推就推了兩個星期……還是在一個挺勉強的時刻才一起吃了頓飯。但到那時候已經沒有了那種衝動了。
我們倆可以說是經常見面的,即便我辭職了,也還是比其它任何人都見得頻繁。但我們在一起聊的都是單位里或者學校里的事,從來沒有什麽更深入一點的話題。
認識八年,在我心裡能記住關於她的溫暖時刻寥寥無幾。每次都會在一些很關鍵的細節位掉鏈子。不是因為她就是因為我。結果一些很有可能有火花的位置總是不經意地就變得很冷。反倒幾次比較致命的摩擦,我都記得清清楚楚。也正因為這樣我才覺得自己和她真的不合適。
除了那晚的夢之外,之後我還夢到過她好幾次。在夢裡面對她那種感覺挺強烈的。可是一到白天,理性迴歸的時候,一切又變得和以前沒什麼兩樣。
就這樣,我一直搞不懂這是什麽狀況。
直到今天,師姐無意中的一句“你們應該在一起的呀”,我才突然醒悟過來。
我和她,只是“應該在一起”。這個“應該”,“邏輯”強到甚至連我自己都是這麼認為的。所以我才一直對她“有感覺”。
這種感覺,不是見到她就會心跳加速語無倫次,也不是看到她和別的男生在一起時會感到醋意大發;這種感覺,只是一種在孤獨了很長一段時間后,旁邊有一個近水樓臺的,感覺可以順手拈來的伴的時候那種理所當然;如果錯過了,會因為自己失去一個很好的擺脫單身機會而深感失望。
除了“應該”之外,還有沒有別的?其實我一直在努力找。我希望除了“應該”,我們之間還會有更多。但結果是到目前為止都沒有找到,哪怕一絲一毫都沒有。
不過這話也不準確,因為當我說“我希望會有”,就表明了在我這還是有一點別的東西的。只是,就這些太少了。關鍵是,在她那,也許並沒有。否則,這麼多人在我耳邊吹風的同時,也會在她耳邊吹風,她怎麼會不為所動呢?
所以,到目前為止,一切只是停留在“應該在一起”。

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