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一個人的狂歡

 
 
 

日志

 
 

本命年第三擊戰報  

2010-07-01 23:39:04|  分类: 芝麻綠豆 |  标签: |举报 |字号 订阅

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好耐冇更新過日誌...因為近段時間實在太低迷,而且有工作要做...

嚴格嚟講我哋全家人都未從嗰種有人過身嘅氛圍中走出嚟,雖然表面上睇都冇乜嘢,該做乜就做乜.

然後,屋企嘅貓未完全好翻.貓仔今日又嘔,嘔到冇嘢嘔嘔水.原因未明.

我前嗰排有好強烈嘅願望想搵翻個人...因為我發現自己一個人真係面對唔到某啲困境.以前好似冇咁膽怯,但依家我真係有啲怕,好怕以後幾十年,都要我自己一個人去面對呢啲事情,想搵人幫手或者想搵個人陪下我嘅時候都舉目無親.

上次貓貓中毒嘅時候,我見到佢好辛苦,但我唔知道自己可以點算.老豆媽子又唔多理佢.我一個人喺屋企,望住佢好辛苦嘅樣,我真係喊咗出嚟.我唔單止係見到佢辛苦而覺得傷心,更多係呢段時間發生嘅事情,積積埋埋,令我嗰一刻真係覺得好無助.我唔知道可以搵邊個.甚至想同人講我屋企出咗事都唔知應該同邊個講好.個個有事都搵我,我有事又可以搵邊個啊?! 我真係好驚好彷徨.嗰種無助仲慘過我自己中毒.後來我諗起就喺我哋樓下嘅嗰個獸醫,於是即刻走落去求救.我覺得如果我當時放棄咗,或者貓貓依家已經冇得救.雖然醫生都話佢其實冇乜事,但我真係咁覺得.

有時候,我好想搵人講下發生咗喺我身上嘅事,講下我屋企嘅事.但望住嗰幾個頭像,我發現真係講唔出口.從來有咩事都係佢哋搵我,我習慣咗聽.我好樂意.但我總覺得,我搵佢哋就總好似唔啱啞咁,真係冇用...結果就係,我嬤嬤過咗身,我傾訴嘅第一個人居然係一個我見都未見過面,先加咗Q幾日嘅一個妹妹仔! 完全係一個陌生人.即便到咗依家,依舊都衹係一個陌生人! 諗翻轉頭我都覺得有啲淒涼.好多人根本唔知道我發生咗咩事,或者從我twitter,spz先瞭解到.其實呢個唔係任何其他人嘅問題,係我自己.因為我搵唔到理由,應該同邊個去訴說呢啲事.我覺得無論同邊個講對對方嚟講都係一種無益嘅打擾,另一方面,我覺得佢哋都冇辦法可以安慰到我.所以我每次想搵人安慰下自己嘅時候,我都欲言又止.

我話過想將工作同生活嚴格區分開.所以對於我屋企發生嘅事情喺辦公室我非常低調,低調到老師係唔知道我屋企嘅嘢.所以,當佢催我交功課嘅時候,我真係覺得有啲委屈同怨憤.但我忍得住.無論老闆本人係咪咁,至少喺我心目中,呢個人係唔可以同佢講咩人情道理嘅,亦唔會有咩理由藉口可言.所以,你屋企發生咩事都唔關佢事.佢衹關心佢交俾你做嘅嘢你做完未,做得好唔好.同佢講我屋企發生嘅事,簡直就係浪費唇舌浪費感情.我同佢之間衹有互相利用嘅職業關係.冇錯,我對佢有偏見.

兩個人嘅氣場可以唔夾到呢個地步,以至於就算佢對我好我都覺得佢係笑裡藏刀.最神奇嘅係,我居然仲可以喺佢手下做事.因為我覺得,大概所有老闆都係咁.無論對住邊個老闆,情況都係差唔多.咁樣諗就會心安理得咁繼續為佢做牛做馬任勞任怨.而且,我仲主動申請受多至少三年罪.如果唔係自虐狂,我都唔知道可以點解釋.不過依家人哋收唔收我都仲係一個問題.反正我同佢講過呢件事,我嘅決定唔會變,除非佢變.不過講真,唔使捫心自問,我都願意承認,我其實係抗拒繼續受佢折磨多我三年.但為咗以後嘅前程,我喺度做緊昧心事.

咁樣嘅一種處境,令我覺得自己漸漸喺辦公室被邊緣化.呢個亦係第三擊最核心嘅打擊力...我依家好抗拒返辦公室做嘢.我寧願喺屋企做.以前喺屋企會咩都做唔到.依家好似有一種無形嘅力逼住我去做咁,因為如果喺屋企唔做,就會被逼返辦公室做.最近臨近畢業,送舊迎新,辦公室成日都好多人.越係多人,我就越覺得自己被邊緣化.一個覺得自己可有可無嘅人,談何動力? 結果就係因為缺乏動力,所以更加被邊緣化.對於呢種狀況,同樣,我覺得好無助.當然我會繼續做自己嘅工作,否則我嘅下場不可想像...

至於世界盃,依家不評論不討論不預測任何事情.不過我可以話,世界盃對我嘅影響總體嚟講係正面積極嘅.

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