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一個人的狂歡

 
 
 

日志

 
 

矛盾集合體  

2010-03-07 23:15:24|  分类: 芝麻綠豆 |  标签: |举报 |字号 订阅

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人係一個好矛盾嘅物體.我係從自己身上悟出哩個道理.

上個學期期末嘅時候,我師姐嚟同我哋上課.佢上完課之後按照計畫由我補充佢嘅話題.唔知道係咪因為我形象唔係咁好,當我補充完落課之後,我師姐細細聲同我講:"剛才有人話你串..."
我真係撓曬頭...我衹係好似平時咁面無表情咁上臺講嘢,點解會話我串...
又諗起其實都唔少人話我好cool...我一向都冇點放喺心上.但有時自己一個人行喺街上,見到其他人面上嘅表情,覺得自己似乎又真係同佢哋唔係好同...雖然我見唔到自己嘅表情,但我都係感覺到少少自己面上嘅冰冷.
其實我想話我唔係扮cool,更加唔係串...我衹係內向.我一直都覺得自己係一個內向嘅人.我阿爸阿媽喺我細細個嘅時候就同人哋講話我內向,唔出聲.我哩種狀態直到入小學先有啲改變.到咗中學,參加咗好多班級活動之後個人睇上去似乎外向咗好多咁.到咗大學之後認識更多嘅人.到咗研究生又成日走出去presentation.可能就係因為咁,好多同我唔係十分熟嘅人都覺得我係一個頗外向嘅人.然後佢哋見到我成日木口木面咁就覺得我扮cool...
真係冤枉.我絕對係一個中意獨處多過中意開party 嘅人.一般情況下,我衹會喺我願意嘅時候先會進入交際狀態.我唔中意開聲應酬或者應付其他人.甚至我連做表情都唔想.所以我成日木口木面唔出聲.
但咁唔代表我唔會交際.我都話喺一般情況下衹有自願先會進入狀態,咁嗟話其實係有特殊情況啦.例如不可避免嘅聚會,例如關乎工作等等...喺哩啲場景下我一定要進入狀態.而大家可能就係見到我哩啲特殊情況,所以先會覺得我係一個外向嘅人.而最弊係我啲交際能力唔算太差,所以更加俾到大家錯覺覺得我唔係一個內向嘅人.
其實我估好似我咁嘅人絕對大有人在.好多自稱外表斯文内裏open嘅,好多被人稱"悶騷"嘅,咪都係咁樣嘅類型...所以大家以後千祈咪亂屈人扮cool...

正如上面所講我係一個內向嘅人.我中意獨處.但其實哩個唔係絕對.準確嚟講我係中意喺周圍絕對"安靜"嘅環境下獨處.所謂嘅"安靜",意思係我完全唔察覺周圍有"熱鬧"嘅存在...例如,如果我周圍嘅人一直冇提出聚會,咁我可以一個月唔同同學朋友接觸一個人生活而唔覺得有任何交際需要...但如果,俾我知道咗,幾日之後會有一個聚會,咁我就冇辦法做到繼續一個人安安靜靜咁屈喺度...我會好啰啰攣咁想去參加聚會.但又因為我比較中意獨處,所以我就會處於一種好糾結嘅狀態...去,定唔去?...其實好多時我都更加傾向於去,但就需要好長時間做心理準備.

我覺得好多人都有一個通病就係講一套做一套.唔講其他人,講我自己.我成日都會反思某種現象或者行為嘅合理性.但我自己嘅行動卻唔可以同反思嘅結果一致.例如,我覺得靠自己嘅能力,喺街邊賣藝乞討嘅人好值得同情,好值得大家去幫助.但我一次都未試過施捨俾佢哋.我冇為自己嘅不作為搵藉口,我就係覺得自己喺哩件事情上做錯咗而且可以講係冷漠.而我甚至冇動力去改正.
思想同行動嘅尖銳矛盾.
但我係咪真係冷漠?似乎又唔完全係.每次大災大難我都自願出錢出力.甚至我會捐款幫助弱勢群體.我會關心流浪貓狗.我更加愛我屋企兩隻貓.
但我又必須承認,我愛我屋企嘅貓多過愛我老豆.我亦已經半年冇去探過我阿嬤.所以咁睇嚟我又似乎係一個好虛偽假熱心嘅人.

我覺得,如果再複製一個我,咁我會好討厭我嘅複製品.哩個人扮cool,自以為是,有時候點低,有時候又裝作無動於衷,驕傲,浮躁,不學無術,誇誇其談喋喋不休,講大話,極度自尊又極度自卑,不顧念親情,思想偏激但又容易為人左右,放唔低過去成日惦記舊情裝模作樣....真係諗起都覺得哩個人乞人憎.而最矛盾嘅係哩個人就係我自己.
但又唔可以話我自暴自棄喔.我覺得自己係哩個世界上最重要嘅人.冇人重要得過自己.所有事情都應該從自己出發.為人哋好,從邏輯上,從理論上或係從最直接關繫上,歸根究底都係為自己好.一個以自我為中心,不容易為他人所改變嘅人,成為咗依家咁樣,說明係我自己選擇成為咁樣嘅人.或者以自我為中心哩個係人嘅本能.自己嘅本能同自我嘅評價原來會咁矛盾.
哩個或者唔係衹有我先有嘅問題.不過我依家衹係談論我自己,因為我冇資格談論他人.

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