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一個人的狂歡

 
 
 

日志

 
 

為自己的一些變化感到些許擔心  

2009-01-16 19:13:13|  分类: 芝麻綠豆 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我也說不清楚變化是什麽.總之覺得現在的自己沒有過去那麼有"吸引力"了.
基本上我這個人的樣貌是十分不咋地.但是一直以來我都可以憑著某種"軟實力"而獲得很好的人緣.
把現在的我跟五六年前的我一比較,簡直有點像換了一個人.這幾年才認識我的人大概很難把我和"幽默","隨和","開朗"聯繫起來.
過去我可以在一堆人中間突然爆出一句話引得全場爆笑.現在基本上就屬於一堆人中最不起眼的縮角落的那個了.
過去我可以用一段文字就能把人打動得一塌糊涂.而且還有能力製造很多驚喜.就算不是一個好的戀人,至少也是一個好朋友乃至知己的好選擇.可是現在貌似這些角色跟我不沾邊了.現在我很難把一個人牢牢的"吸引"在自己的周圍.撇去外在的不談,內裡的變化是讓我頗覺擔心的.
我一直都說其實我并不想別人對我的印象是"嚴肅","不茍言笑","理性"之類的.太硬的角色不是我想展現出來的東西.我衹想變回過去那個跟誰都可以合得來,不計較對方的性格,讓人毫無戒心,不讓人覺得有距離,而且永遠有辦法讓人發笑的那個我.
在外人看來,現在的我肯定就是一隻刺猬.很多人都說自己是刺猬.可是他們多數人是自愿成為刺猬的.我可不是.我希望把刺都收起來.我需要的是朋友而不是對手.
大概這些就是成長的代價.撿起一些東西,就要丟掉一些東西.這就是過於理性的下場.理性的確可以在很多時候解決很多問題.但卻有很強的副作用.
過去上論壇的時候會怨自己怎麼這麼軟.希望自己變得詞鋒犀利,考慮問題成熟一點理性一點.現在我算是做到了.可是卻丟掉了一些東西.
我感覺到,我身邊的人都害怕我這種轉變.他們都或多或少有些不敢太靠近我了.
一個人,到底有沒有可能既是感性又是理性的?

最近一個月,我經常作這樣的夢:要不就跟周圍的人鬧翻,要不就對著某些人大聲咆哮.而且一晚不衹作一個.在夢裡我真的是很聲嘶力竭的.有時我都害怕自己會真的叫出聲來,影響別人睡覺.我感到周圍很濃的敵意.我感到需要保護我自己.
這些夢反映到現實中,就是我跟周圍的人的關係逐漸變得冰冷了.我不想回家,因為我覺得在二老眼中我是眼刺,特別是我爸,我感覺他一見到我就覺得不順眼;我不想見任何親戚,我覺得他們都對我很側目,面對面時笑嘻嘻,背地裡卻滿是我的壞話;我在宿舍也過得不好,當屋子的人都不說話的時候,我就覺得他們是有對我不滿的地方但不敢說出來;見到朋友感覺也不好,我會感到他們的目光很異樣;陌生人就更是了,在街上我時刻都感到周圍的人都在看著我,都在議論我.
總的來說我覺得很沒有安全感.直接的反應就是我對這些感覺很自然產生的一些自我保護的情緒,也就是刺猬的刺.而且我變得異常敏感,對一些小事我就覺得受了很大的刺激,反應也非常激烈.
就因為這個,就注定我不可能再變回原來的我.
這不,剛剛才又和一個我認為是好朋友人鬧翻了.這段關係算是完了吧.
昨晚,我第一次想到一個問題:如果到我老了還是衹有我一個人,那該怎麼辦?那真是一個很讓人覺得心寒和沮喪的事情.我甚至想,如果到時候我爸媽,和其他親人都不在了,那大概我會選擇自殺.
以前我非常反感自殺,現在我開始有認真考慮這個選擇了.以前我也不怕自己一輩子單身,現在也開始害怕起來了.
很久以前有個好朋友說到了她40歲的時候如果還沒結婚怎麼辦,要不要找個保險之類的.現在我很有興趣和她談談好不好在我們之間建立這種"協議"....不知道她現在有沒有改變初衷.

亂七八糟說了一堆其實都是"擔心"二字.可是我卻沒有找到解決辦法.如果再這麼一直下去,我周圍的人肯定逃得一個不剩的.
我是很想再樂觀起來的,可是覺得特別費勁.很想放開一點,問題是說著容易做就好比登天.
對於能看到我這段文字的人,我衹有一個要求,就是以後不要再對我說的每一句話都那麼認真對待了.我很討厭隨便說一句就惹人認真談論半天.我很多時候都是嘗試著開玩笑的.不要把我看得那麼古板嚴肅好不?你們這麼給我反應會讓我一輩子都變不回來的.
還有,那些不在乎我,覺得我礙眼之類的人請不要再在我面前晃來晃去刺激我了,我現在是刺猬,我不想因為你們搞到我永遠都收不回那些刺.大概我們不是同一個世界的人.回到你們自己的世界去吧.

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